воскресенье, 21 октября 2012 г.

21/10/12

я бы писала стихи и рисовала.
но у меня нет ни капли вдохновения.
п у с т о т а .

я одно сплошное разочарование.

воскресенье, 7 октября 2012 г.

7/10/12

моя родная запредельно спасает. и сказала мне сегодня важнейшие слова.
спасибо тебе за всё.

так хочу, чтобы у всех нас всё было хорошо. пожалуйста.

суббота, 6 октября 2012 г.

6/10/12

сегодня судорожно боролась за жизнь вторая треть меня.
сегодня вторая треть меня погибала.
и я не знаю еще, выжила она или нет.
я не знаю, выживу ли я.

5/10/12

когда хочется, чтобы у важных людей всё было в стократ лучше, чем у меня самой.

4/10/12

есть объятия, которые просто объятия.
есть объятия, которые теплые объятия.
а есть объятия, которые обволакивают таким теплом и спокойствием, что сразу становится легче и лучше.

понедельник, 1 октября 2012 г.

1/10/12

люди обращают внимание на то, что наступил последний день сентября, а я скоро перестану замечать смены сезонов. ничего не меняется.
у кого-то жизнь, знакомства, общение, встречи, книги, музыка, впечатления.
я же могу лишь рисовать воспоминания о лучших временах по вечерам.

воскресенье, 23 сентября 2012 г.

23/09/12

очень боюсь, что меня не хватит. что всё, что я делаю - недостаточно. мало. плохо. не так.
только бы хватило на самое важное.

22/09/12

мой творческий потенциал весьма мал, но куда больше, чем человеческий. хотела бы я, чтобы было наоборот.

пятница, 21 сентября 2012 г.

21/09/12

радуют теплые мелочи/моменты.
хочется избежать любого внешнего негатива, потому что внутренних ураганов хватает уже сполна.
ненавижу ассоциации, воспоминания, сны.

хочется радовать/ся.
хочется греть/ся.

.
злая ирония, раньше я отсчитывала дни от начала, теперь - от конца. и неважно совсем, что бы это не значило.

четверг, 20 сентября 2012 г.

среда, 19 сентября 2012 г.

19/09/12

жуткие перепады настроения.
днем - тепло, радость, уют.
а вечером накрывает так, что нельзя ни думать о чем-либо, кроме худшего, ни что-либо делать. страх, подавленность, одиночество.
я так устала возвращаться в мыслях к прошлому.
когда же я вырвусь из этого замкнутого круга. или сойду с ума в нем.

18/09/12

день, наполненный замечательными моментами. совсем незаметные и короткие мгновения, но такие теплые.

понедельник, 17 сентября 2012 г.

17/09/12

день-пустота: дубль второй.

16/09/12

бывают такие дни, когда совершенно не чувствуешь времени.
но не потому, что оно быстро летит от хорошего времяпровождения.
а потому, что ты будто завис в пустоте, безвременье, без смысла, без ничего.

суббота, 15 сентября 2012 г.

15/09/12

о том, как ценно, когда к тебе приезжают родные и дарят тепло.
и о том, как важно оставаться. как хочется оставаться, и чтобы оставались.

p.s.: запредельное спасибо тебе.

13/09/12

наверное, всех слов было бы мало, чтобы описать этот день.
когда всё внутри переворачивается,
это больше, чем атмосфера,
это не здесь и сейчас,
это где-то совершенно за пределами всего,
это запредельно.

понедельник, 10 сентября 2012 г.

10/09/12

у меня внутри одна огромная холодная пустыня. и больше ничего не осталось.
наверное, самое ужасное не то, что ничего нет. а то, что я уже совершенно ничего и не хочу.
с каждым днем всё больше это понимаю и ощущаю.
всё больше убеждаюсь, что между чувствами и смертью я выбрала бы второе.

воскресенье, 9 сентября 2012 г.

первая неделя осени 2012.

я потерялась в себе, я не знаю, куда и зачем иду, для чего, для кого.
вновь наступает то состояние, когда становится плевать на себя.
а когда смотришь на фотографии полугодичной давности, понимаешь, что сейчас - не живешь уже. что-то бесповоротно, навсегда оборвалось и погибло внутри. и, мне кажется, даже взгляд у меня был другой. в той, другой жизни, которая закончилась полгода назад. 

воскресенье, 2 сентября 2012 г.

2/09/12

сегодня мы снова были в арт-кафе "часопыс", и я окончательно влюбилась в это место.

завтрашний день, надеюсь, оправдает все наши ожидания.
так непривычно и в то же время радостно осознавать, что завтра - первый день учебы в институте, снова первый курс(для меня - уже второй раз).

p.s. еще я хочу, чтобы Саша продолжила вести свой блог. и, надеюсь, продолжит.

суббота, 1 сентября 2012 г.

1/09/12

первый день лета порадовал теплом во всех смыслах.
нужные люди, уютные места и вечерние улицы. <3

пятница, 31 августа 2012 г.

31/08/12


день, наполненный пустотой.
ненавижу такие дни.
когда всё валится из рук, не получается абсолютно ничего, ни говорить, ни делать.
и хочется хоть немного тепла, но понимаешь в то же время, что совсем его не заслужил.
и, да, последний день лета.
как-то грустно, и выходов почти нет.
у кого-то это лето было лучшим, у кого-то обычным, для меня же - худшим.
и а итоге: ничего хорошего не добилась, лучше не стала, многое потеряла в себе/в ком-то.
только бы осень была лучше. а я - сильнее осени.

четверг, 30 августа 2012 г.

воскресенье, 12 августа 2012 г.

12/08/12

когда строчки чужих стихов пробирают до самых глубин.
а сам
а сам ничего не можешь.
я не хочу никуда идти.
я не хочу никуда возвращаться.
я ничего не хочу.
я чувствую себя абсолютно везде лишней.
я не чувствую себя.

суббота, 11 августа 2012 г.

11/08/12

красить черным глаза не потому, что красиво.
красить черным глаза, чтобы скрыть красноту.

пятница, 10 августа 2012 г.

10/08/12

я очень запуталась. в себе. во всем.
важно, когда остаются.

*

/у меня внутри не миры,
пустыни, выжженные холодом./

музыка дня на повторе: travis - re-offender,
staind - outside.

8/08/12-9/08/12

когда "вместе" - это не значит любить до гроба.
а спасать можно лишь временами.
почему меня раньше этому не смогли научить.
/не воспринимается словами/
получается, "вместе" - значит калечить.и уже не любить.

видишь, я даже стараюсь держаться так, будто внутри
не разорваны взрывом легкие с сердцем.холодным свинцом.
смотри,
я улыбаюсь.как улыбаются те, кому некуда больше идти.
/лишь бы не быть живым мертвецом/

заставляй меня верить словам, взглядам,
и немного совсем держи.держи за рукав.
/глупо верю твоим рукам/
но толкай прямо в яму, сразу,
если уже всё равно.
я хотя бы запомню последним твое лицо.


отправляйте меня на войну,
я буду первым из добровольцев.
и скажу лишь спасибо тому,
кто первый пустит мне пулю в висок,
/а за ней еще не одну/

я давно проиграла битву свою
и давно попрощалась с солнцем.
мне уже всё равно, кто и сколько раз
возле уха нажмет на курок.

и холодно вовсе не там, где все -50 зимой,
а там, где бьют в грудь словами
"я больше не с тобой".

среда, 8 августа 2012 г.

7/08/12

важны только те люди, с которыми ты можешь быть собой, ничего не боясь.
с которыми тепло.

вторник, 7 августа 2012 г.

6/08/12

дочитала "жизнь взаймы".
казалось бы, переживая в книгах тяжелые судьбы других людей и их проблемы, которые намного сложнее собственных - должно стать легче. смотреть на свои проблемы проще, с другой стороны, считать их менее значимыми. у меня же наоборот - всё обостряется до криков внутри, как это ни глупо.

воскресенье, 5 августа 2012 г.

5/08/12

да, я не начала писать с начала августа, но все же. ставлю задачу с этого дня писать ежедневно.

только сейчас, глядя на дату, заметила, что прошло уже две трети года.
жду сентября. в этом душном лете невозможно жить.

ну а сегодня. ненавижу выходные с домашними. не хочу здесь жить. чувствую себя здесь пустым местом.

вторник, 17 июля 2012 г.

15/07/12-17/07/12

да, я не пишу каждый день. черт.

как же важно делать приятное близким людям.
мне тепло и я снова могу слушать старые песни.
настроение: semisonic - secret smile. 

суббота, 14 июля 2012 г.

14/07/12

непонятная тяжесть внутри,
беспокойство,
сжатие сердца от слов/мыслей.
неумение спасать,
.

послушав стихи других людей, строки которых пробирают до дрожи, начала думать о всех своих недо-.
и в то же время - о всем тепле, что дарят мне.
лишь уметь бы выразить в ответ всё, что чувствую я.

13/07/12

волшебное число 13 и бесконечное тепло внутри.

четверг, 12 июля 2012 г.

12/07/12

день наполнен теплом.
как хорошо возвращаться туда/к тем, где/с кем чувствуешь себя действительно дома. 

среда, 11 июля 2012 г.

9/07/12-11/07/12

иногда мне кажется, что моя грудная клетка просто не выдержит и взорвется от всего, что внутри.

суббота, 7 июля 2012 г.

среда, 4 июля 2012 г.

4/07/12.

способны ли мы вернуться к началу, когда достигли конца?
переживая маленькие смерти внутри себя и рождаясь заново.
допуская ошибки и не находя вовремя верных решений, возможно ли исправить их в будущем, заново?
сколько часов и дней уйдет на внутреннее самокопание, переосознание себя?
сколько сил на самом деле есть внутри?
все эти вопросы в мыслях не дают покоя.
хочется поскорей чего-либо добиться.
хочется поскорей наступления сентября, как ни странно.
хочется на лето погрузиться в творчество, но столько отвлекающих факторов, и внешних, и внутренних.
замечаю, что живое общение и встречи стали намного-намного ценнее и лучше любых переписок.
замечаю, что находиться в уютном раньше доме стало почти невыносимо. особенно по вечерам. от чего зависит этот уют? от места ли? абсолютно, безусловно, нет.
замечаю, как важны многие, незаметные ранее мелочи.
замечаю в людях многое, чего раньше не замечала. в самих людях, в их отношениях, действиях, поведении, словах.

p.s.: спасибо тем, кто меня не оставляет наедине со всеми этими мыслями.

суббота, 30 июня 2012 г.

29/06/12-30/06/12

иногда дни бывают разноцветны и красочны, и это радует.
























но иногда настолько угнетает серость, что не хочется абсолютно ничего.

четверг, 21 июня 2012 г.

суббота, 16 июня 2012 г.

16/06/12

снова теряются дни,
не хватает времени,
не хватает воли,
не хватает сил на всё.
самое замечательное в лете - это, наверное, рассветы.

вторник, 29 мая 2012 г.

29/05/12

переосмысливать многое.
видеть новые грани.
быть благодарной людям.
а вечером - случайные знакомства с довольно таки адекватными людьми.
и да, спасибо творчеству 30 seconds to mars и muse. все-таки именно их музыка всегда спасала и будет спасать.
с завтрашнего дня начать всё менять. начать творить. и дышать по-новому.

воскресенье, 27 мая 2012 г.

27.05.12.

сегодня была почти нормальной. почти держалась. смогла есть. смогла реагировать на шутки. смогла немного говорить. смогла чего-то захотеть. хоть чего-то.
но вечер против меня.
вечера всегда против меня.
днем была надежда, что у меня хоть что-то получится.
но вечером.
надежды умирают вечером
и вместе с ними. медленно. я.

26.05.12.

говорила глупые вещи. сдерживалась. пыталась.
но
сдавалась. постоянно сдавалась.
ноги подгибались и идти было трудно.
и взгляд куда-то. в пустоту.
наверное, со стороны это выглядит просто ничтожно.
даже не я выгляжу ничтожно, а именно "это", то, во что я превратилась.
я странная.
я неправильная.
всегда спасает один и тот же человек.
как это ни глупо.
может, мне и кажется, может, это на уровне подсознания, инстинкта, привычки.
но иначе не получается. никак. с ума схожу.
а так. теплее.
прости

пятница, 25 мая 2012 г.

25.05.12.

боль. боль. всепоглощающая пустота и боль.
всё вокруг еще больше добивает.
не хочу ничего ни видеть, ни слышать, ни чувствовать.
хочу перестать чувствовать это всё.
н е в ы н о с и м о .
я не справлюсь
и я не хочу жить
это
не
жизнь
.

24.05.12.

боль. всепоглощающая пустота и боль.

23.05.12.

боль. умирающая надежда.

22.05.12.

боль и проблески надежды.

21.05.12

днем тепло.
вечером - боль.боль.боль.боль.
и украден весь воздух. /с/

вторник, 17 апреля 2012 г.

17.04.12.

Worrytrain - Broken Hymn.
песня дня.
вызывает только лучшие мысли/эмоции/ассоциации, все как-то даже переворачивается внутри от нее.

а я..
а я снова
всё порчу.

16.04.12.

я сегодня была просто ужасна.
но
я для тебя стану лучше, чем все, кто могли бы быть.

воскресенье, 15 апреля 2012 г.

15.04.12.

я сегодня что-то совсем не такая, совсем не своя.
совсем не то, что нужно.
совсем не то, что греет.
совсем не то, что спасает.
совсем не то.

14.04.12.

наблюдать будто со стороны за волшебством. честно говоря, я бы просто во все глаза смотрела и ловила бы каждое движение, почти не дыша. только это явно показалось бы жутко странным.
просто восхищаться. и ежедневно всё внутри будто заново переворачивается.

13.04.12.

сегодня был явно не мой день.
я обожаю просто пятницу 13, но сегодня было что-то ужасное.
с самого утра и до самого вечера сплошное невезение, нервы, неприятностиоскорбления, прочее.

только тепло спасает, всегда спасает.

12.04.12.

просто

machete - нежность.
<3

среда, 11 апреля 2012 г.

11.04.12.

сегодня снова вернулась весна.
солнце пригревает и очень усыпляет своим теплом,
птицы поют и всё оживает,
в воздухе тепло.
а в сердце уже давно поселилась весна и не покидает.
в сердце тепло. теплотеплотепло. и это самое важное, что может быть.

10.04.12.


хочется заботиться и дарить близким прекрасное.

понедельник, 9 апреля 2012 г.

9.04.12.

а сегодня день важностей, теплостей, радостей.
встречи после долгих ожиданий
теплейшие.
еще бы время научиться останавливать,
или обратные поезда, чтобы их не было вовсе.
чтобы все со своими близкими могли просто оставаться, и никуда не уезжать.

воскресенье, 8 апреля 2012 г.

8.04.12.

я сегодня весь день чертова истеричка.
названивал незнакомый скрытый номер - отключила телефон. да, я такая взрослая.
черт. не хочется ни с кем говорить, видеть никого не хочется, осточертел этот дом и это окружение родных родителей.
хочется подальше отсюда,
хочется поближе к тебе,
поскорее бы уже завтра.
холодно мне, и комом в горле стоят часы_без_тебя и расстояния_до_тебя.

7.04.12.

снова забываю вовремя писать в блог.
и, черт, вспоминаю дни по записям из твиттера. ни черта не помню о вчера.
потому что не с тобой проведен был день?
потому что не с тобой проведен был день.
и в память врезаются дурацкие ощущения от дурных снов, головная боль и тебянехватание.

пятница, 6 апреля 2012 г.

среда, 4 апреля 2012 г.

4.03.12.

хочется быть ближе, хочется быть теплее.
так получается, что недостатки в себе всегда дают о себе знать.

пытаешься писать что-нибудь, рвешь бумагу, кипит все внутри от злости на саму себя. черт, ведь я же могу лучше, говорю себе. неужели настолько разучилась и отвыкла от собственной фантазии?
я теперь хочу ежедневно писать большие посты, о мыслях своих, на любые темы. или же стихи. посмотрим, что из этого получится.

понедельник, 2 апреля 2012 г.

2.04.12.

скучать,
думать,
переживать,
молиться,
скучать.
обессиленно пытаться помочь, хотя бы мысленно.
надеяться,
верить,
скучать,
ждать.
когда так необходим телепорт.

1.04.12.

во мне так мало тех качеств/способностей, которыми я хотела бы обладать.
но,
я стремлюсь.
и счастье, когда тебе есть кем гордиться. правда счастье.
а еще,
ты умеешь спасать меня, от самой себя.
умела бы я спасать хоть от чего-то.

31.03.12.

пусть хоть ураганы, хоть зимы, хоть проливные дожди,
я знаю, ты всё равно сможешь меня от всего спасти.

пятница, 30 марта 2012 г.

30.03.12.

and all my life
i've been waiting for someone like you,
to make me smile.
you make me feel alive,
and you're giving me everything
i've ever wanted in life.
you make me smile,
and i forget to breathe,
what's an angel like you 
ever doing with a devil like me.

29.03.12.

уже конец марта,
а в киеве ветром всё сдувает, в буквальном смысле.
ждать тепла и спокойствия. 

вторник, 27 марта 2012 г.

воскресенье, 25 марта 2012 г.

25.03.12.

вот, чего хочется.
отличное кафе, вкусный чай, сладкое,
и
что самое важное
теплые люди рядом. 

суббота, 24 марта 2012 г.

пятница, 23 марта 2012 г.

среда, 21 марта 2012 г.

21.03.12.

весь день какая-то полусонная болезнь, хреновое состояние.
за окном дождь и похолодание,
но
все же весна.
и скоро к тебе.
считаю часы
до объятий.

вторник, 20 марта 2012 г.

20.03.12.

черт, не написала пост, потому что совсем забыла и проспала.

на улице похолодало, ветер сильный, будто отголоски зимы все еще дают о себе знать.
ни слов, ни мыслей..
просто
острое ктебехотение.

понедельник, 19 марта 2012 г.

19.03.12.

воздух стал другим,
ветер больше не холодный и пробивающий насквозь,
а скорее легкий и освежающий.
поют птицы, 
греет солнце,
на улице тепло и даже жарко в весеннем пальто нараспашку и шарфе.
а хочется
хочется
дышать тобой хочется. 

воскресенье, 18 марта 2012 г.

18.03.12.

хочется писать лучшие строки,
говорить лучшие слова,
делать лучшие вещи.
но.
ни умения вышеперечисленного во мне,
ни тепла.

суббота, 17 марта 2012 г.

четверг, 15 марта 2012 г.

15.03.12.

этот день определенно не удался. масса неприятных ощущений/впечатлений.
боль. отвращениененависть. нервы. злость. фу.

завтра будет лучше, да.
нет, лучше будет, когда ты будешь рядом.
ожидание встречи и мысли о тебе только и греют.
хочу на улицу.
не могу уже сидеть здесь.
ломка. правда.
ежедневная головная боль, непроходящая
слабости/колкости внутри.
пытаться быть сильнее.

держаться,
сниться,
греться,
быть лучше.

среда, 14 марта 2012 г.

14.03.12.

ненавижу болеть.
хочется на улицу, к тебе очень-очень хочется.
там уже весна, настоящая весна. и тепло. даже как-то ощущения переменились, чувствуется везде это потепление. дышится легче, день длиннее.
хочухочухочугулять.
а я сижу дома из-за тупой болезни. когда могла бы быть с тобой. -_-
ждем наших весенних дней.

вторник, 13 марта 2012 г.

13.03.12.

итак. 13.03.2012.
на улице уже наступает весна, что радует безмерно.
можно слегка раздеться, одеть осеннее пальто и легкий шарф,
и солнце уже начинает греть.
очень хочется с тобой гулять по этим ожившим весенним улочкам, и греться под этим новым солнцем.
и странно, чувствую наступление действительно нового года только с прибытием весны.
этой весны, нашей весны.
и, да, сегодня ведь 13-ое. 10. <3

здесь будут ежедневные записи.
итоги дня, да.